petites blages........

Un motard raconte à ses copains motards :
> > Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
> > Les copains motards:
> > - Aaaah ! Et alors?
> > - On boit un coup, je commence à l'embrasser..
> > Les copains motards:
> > - Aaaaaaah ! Et alors ??
> > - Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
> > Les copains motards:
> > - Aaaaaaaaaah ! Et alors ???
> > - Arrivés sur le parking, elle me dit :
> > 'Déshabille-moi ! '
> > Les copains motards:
> > - Aaaaaaarrrrrrrrrrrrgh ! Et alors ?????
> > - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...
> > Les copains motards:
> > - T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????!!
> >
> > ***********************************************************
> > Une blonde raconte à ses copinesblondes :
> > - Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit..
> > Les copinesblondes:
> > - Aaaah ! Et alors ?
> > - On boit un coup, je commence à l'embrasser.
> > Les copinesblondes:
> > - Aaaaaaah ! Et alors ??
> > - Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte..
> > Les copinesblondes :
> > - Aaaaaaaaaah ! Et alors ???
> > - Arrivés sur le parking, je lui dit : '
> > Déshabille-moi ! ' ..
> > Les copinesblondes:
> > - aaaaaah ! Et alors ??
> > - Alors, il m'enlève ma culotte et .....
> > Les copinesblondes:
> > - T'avais une culotte ???!!!

> >***********************************************************
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
> > Qu'est-ce qu'il t'arrive ? lui demande Philippe.
> > Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans !
> > Ah oui ?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
> > · Rien. On n'a pas parlé de toi

> >***********************************************************
A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets. Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
> > Le punk offusqué l'apostrophe :
> > Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
> > Le banquier le considère un instant étrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet. Je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

> >***********************************************************
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladiedu Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle. Elle n'atteint que des individus de sexe masculin? âgés de plus de 40 ans.
> > Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue... _________________

pfiou t'en as mis de la lecture \o/

elle est connue celle la ^^

Tes blagues sont a mourrir de rire!
En tout j'me suis bien marrais

ouais y'en a qui sont pas mal ^^

qui en a d'autre

ben je vais en trouver , je m'y met ^^

une petite blague qui m'a bien faite rire quand le l'ai lue, bonne lecture

Contrairement aux idées reçues, tous les Français sont loin de s'appeler MARTIN ou DURAND.
Avec un million de patronymes différents, la France détient même le record mondial de la diversité.
Dans "l'atlas des noms de famille en France" (ed. Archives et Culture), Laurent Fordant analyse le fichier des naissances recensées par l'INSEE de 1891 à 1990. Ce patrimoine exceptionnel livre d'importantes données généalogiques, mais aussi de nombreuses anecdotes surprenantes.

Ce n'est qu'à la fin du XIXème siècle que les noms se fixent sous leur forme actuelle. Depuis, 200.000 patronymes ont disparu et 520.000 nouveaux sont nés. Le plus répandu reste MARTIN (22.857 naissances), suivi par BERNARD, THOMAS, PETIT et ROBERT. Néanmoins, la plupart d'entre nous portons un nom rare: 80,2%. Les patronymes ont majoritairement moins de 50 porteurs.

Cependant, il y a des patronymes durs a porter: 377 SALOPE, 3707 BATARD, 117 LAGARCE, 678 CATIN, ont été recensés sur le siècle. D'autres préfèrent changer. Le dernier PUANT a disparu en 1914 et HITLER juste après la seconde guerre mondiale. Les COCU, LACROTTE, HANUS, JOLICON ou autre MERDIER choisissent souvent un autre patronyme.

Quant aux 883 CONARD ils ne portent pas un patronyme d'origine péjorative au contraire, celui-ci dérive du germanique "conhard" qui signifie hardi, brave. On apprend également que seulement 44 ASSASSIN sont nés en France au cours du siècle dernier, contre 489 INNOCENT, mais qu'il n'y a qu'un seul FLIC dans le Finistère. La répartition des patronymes à travers l'Hexagone révèle aussi quelques surprises. Tous les CAMEMBERT sont nés dans le pays des rillettes, la Sarthe, et non pas dans le Calvados qui compte quand même 50 FROMAGE. On ne trouve aucun PRUNEAU à Agen (mais ailleurs, oui) et les PARISIEN se concentrent en Dordogne. Certaines régions manquent de chance comme l'Isère d'où sont originaires tous les GLANDU, le Jura qui a la plus forte densité de CRETIN, et la malheureuse Loire-Atlantique qui détient le record de naissance de SALAUD.

Les Bretons déclarent la guerre
Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak ils n'étaient pas seuls...

Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne avec le temps qu'l fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.

Irrité par la prolifération de nouvelles et de contre-nouvelles faisant état de sa mort, Ousama Ben Laden s'est décidé à envoyer un message personnel à GW. Bush. Après avoir fait vérifier qu'il n'y avait ni explosif, ni trace d'Anthrax ou autre germe, le président US ouvre la lettre et découvre un message codé :

"370HSSV 0773H"


Bush ne comprend pas, alors il envoie le message à Condoleeza Rice.
Condoleeza et ses assistants sèchent aussi ; ils adressent le message au FBI, à la CIA ; tous les experts en cryptologie planchent sur le mystérieux message ...Rien !
Le président est furieux, il veut comprendre. Ce message signifie sans doute quelque chose et c'est probablement important ; peut-être vital pour la nation.
Après beaucoup d'hésitation, le message est finalement envoyé aux experts du contre-espionnage français ; ceux-ci ont vite fait d'élucider le mystère.
Le président Sarkozy est un peu embarrassé, mais il se décide à faire envoyer le message suivant à la Maison Blanche : "Dites au Président Bush, qu'il tenait le message à l'envers ..." Pour les moins rapides cela donne: "HELLO ASS HOLE"

t'est pire que moi, y a trop à lire LOL

ouais mais ça en vaut la peine

Qu'est-ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre ?












- Son cul.

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?

Et le chirurgien lui dit :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !....................................




Quelle est la différence entre un mur et un agent de police ?
- Essayez de pisser sur un agent de police...

..................................................


C'est deux amis qui discutent :
- Dis, le clitoris chez une femme, c'est devant ou derrière ?
- Ben, devant.
- Et merde, j'ai encore sucé une hémorroïde toute la nuit.

elle est bonne celle-la

xD bien trouvé

Dis, grand-mère, pourquoi ces deux chiens se montent dessus ?
- Heu.. C'est parce qu'il y en a un qui est fatigué, alors l'autre le porte.
- Ah bon ? j'ai compris : c'est pour le remercier qu'il l'encule....

lol y'en a des bonnes dans le coin :-D

roger le taxiteur est dans son taxi et tout content il chante : "c'est moi roger le taxiteur, le roi des baiseurs". quelques minutes plus tard il voit sur le coté de la route une bonne soeur. il se dit alors que pour pas avoir des ennuis avec le seigneur il va la faire monter et l'emmener sans payer. il s'arrête donc sur le bord de la route et fait embarquer la nonne. puis il redémarre et se remet à chanter: "c'est moi roger le taxiteur, le roi des baiseurs". la nonne l'interromps alors et lui dit : Mr roger taxiteur je veux bien mais roi des baiseurs reste à prouver. le roger frappé dans son orgueil lui répond: c'est quand vous voulez et où vous voulez". la nonne lui fait signe de s'arréter et ils descendent du taxi. la nonne lui dit alors:"le devant étant réservé au seigneur atrappé moi par dérrière". roger lui fait donc son affaire et remonte dans son taxi tout fier il redémarre et se remet à chanter :"c'est moi roger, le taxiteur, le roi des baiseurs."et là on entend une petite voix à l'arrière qui dit :"c'est moi dédé, le roi des pd, qui revient du bal masqué."

un gars lisant son journal remarque une annonce qui dit qu'un chercheur à inventer une machine à remonter le QI. alors le gars se présente chez l'inventeur et lui demande de lui remonter le QI. l'inventeur le place alors dans la machine et commence : 90,100,110,120. il stoppe la machine et fait sortir le gars. deux semaines le même mec revient chez l'inventeur et lui demande cette fois de lui baisser le QI car quand il parle personne ne le comprend. l'inventeur l'installe donc la machine et commence: 120,110,100 et là la machine s'emballe 90,80,70,60,50,40,30,20,10,0. la machine s'arrete l'inventeur paniqué se demande ce qui va en sortir. le mec sor trankil et commence à faire le tour de la machine, il en fait un deuxième puis un troisième et s'approche enfin de l'inventeur. il lui demande alors:"vous avez les papiers du véhicule"